सबसे अच्छे रिश्ते में भी आप कभी-कभी अकेलापन महसूस कर सकते हैं। अलगाव की यह भावना अपरिहार्य है, लेकिन इसके लिए दर्दनाक होना जरूरी नहीं है। वास्तव में, यह वह जगह हो सकती है जहां ताकत शुरू होती है। एक मरीज जिसे मैं कायरा कहूंगी, ने अपने उपचार सत्र में यह बात करते हुए बिताया कि वह अपने पति से कितनी निराश थी। 'कभी-कभी वह बहुत दूर महसूस करता है,' उसने शिकायत की। ऐसा लगता था कि दंपति को यौन समस्याएं नहीं थीं, और उसके साथ बिताया गया समय अभी भी उसे खुश करता है; बस इतना ही काफी नहीं था। मेरे ऑफिस में बैठी कायरा उलझन में थी। अपनी तीन साल की शादी से अकेलेपन की उम्मीद नहीं थी। 'अगर यह एक अच्छा रिश्ता होता,' उसने कहा, 'मैं ऐसा महसूस नहीं करती।' लेकिन मेरे लिए यह देखना कठिन था कि मेहनती पति और संवेदनशील पत्नी के व्यक्तित्व को पूरी तरह से बदले बिना शादी कैसे बेहतर हो सकती है। 'मैं बस दूसरा महसूस नहीं करना चाहती,' कायरा ने जोर देकर कहा, क्योंकि उसने मुझे बताया कि जब उसके पति ने अपने चचेरे भाई से फोन लेने के लिए रात के खाने में बाधा डाली तो वह कितनी परेशान हो गई। इसने उसे याद दिलाया कि जब वह एक बच्ची थी तब उसे कैसा महसूस होता था और उसकी माँ और बहन एक दूसरे के साथ एनिमेटेड रूप से बात करते थे। वह अपनी माँ की बाँहों को खींच लेती थी लेकिन उसे नज़रअंदाज कर दिया जाता था। उसने सोचा कि उपेक्षित होने की भावनाएँ उसके पीछे थीं - उसने वह आदमी पाया जिससे वह प्यार करती थी, और वह उसका दोस्त होने के साथ-साथ उसका प्रेमी भी था। लेकिन अब वह संदेह से भर गई थी।
एक रिश्ते में अकेलेपन का उदय एक बहुत ही अजीब समय होता है। यह इस बात का संकेत हो सकता है कि कुछ गड़बड़ है—लेकिन हमेशा ऐसा नहीं होता है। प्रेम के बारे में सदियों पुराने सत्यों में से एक यह है कि जहां यह मिलन और अहंकार की सीमाओं को उठाने के लिए अद्वितीय अवसर प्रदान करता है, वहीं यह हमें अपने प्रियजन की अन्यता के तट पर भी धो देता है। देर-सबेर, प्यार हमें अपरिहार्य रूप से अलग महसूस कराता है।
जबकि मैं कायरा की अंतरंगता की जरूरतों के प्रति सहानुभूति रखता था, मुझे लगा कि निकटता के लिए उसकी लालसा में कुछ संभावित विनाशकारी था। कई लोगों की तरह, जिनके पास यह सब है, वह अपनी खुशी के रास्ते में आ रही थी।
हम में से अधिकांश लोगों को यह सोचने के लिए लाया जाता है कि खुशी की कुंजी हमारे बाहर है। हम प्यार में पड़ने, परिवार रखने, करियर बनाने या सपनों का घर बनाने के लिए तत्पर हैं, और हम उम्मीद करते हैं कि उपलब्धि के ये स्तर पर्याप्त होंगे। लेकिन अक्सर हम पाते हैं कि जब जरूरत का एक स्तर संतुष्ट होता है, तो दूसरा उसकी जगह ले लेता है।
जगह।
हम उन नई जरूरतों के लिए विभिन्न तरीकों से प्रतिक्रिया करते हैं। सबसे आम प्रतिक्रिया, जैसा कि कायरा ने खोजा, हमारे पास जो कुछ है उसमें से अधिक रस निचोड़ने का प्रयास करना है। ऐसा लग रहा था कि कायरा यही चाहती है कि उसका पति उस पर अधिक ध्यान दे। एक अन्य रणनीति भोजन, ड्रग्स, शराब, या विवाहेतर संबंधों की ओर रुख करके अकेलेपन की भावनाओं को दूर करने का प्रयास करना है। यह मजबूरी का रास्ता है, और इसके हताहत हैं सेनापति। तीसरी प्रतिक्रिया यह है कि हमें जिस चीज की जरूरत है, उसके खिलाफ हो जाएं। अगर कायरा अपने पति को अधिक ध्यान देने में असमर्थ थी, तो वह उसे और दूर चलाकर, उससे पीछे हट सकती थी या उसे यौन रूप से अपमानित कर सकती थी। यह विवाह को गतिरोध में ला सकता है, जिससे उसके किसी अन्य पुरुष के ध्यान के माध्यम से खुशी की तलाश करने की संभावना बढ़ जाती है। लेकिन वह अंततः अपने अगले रिश्ते में उसी स्थिति का सामना करेगी।
'प्यार दूसरे व्यक्ति की स्वतंत्रता का रहस्योद्घाटन है' अधिकांश मनोवैज्ञानिक विशेषज्ञ ऐसी स्थितियों में एक निश्चित स्तर के इस्तीफे की सलाह देते हैं। कुछ इच्छाएं, जैसे पूर्ण अंतरंगता के लिए, कभी पूरी नहीं हो सकतीं, वे हमें याद दिलाती हैं। ब्रिटिश विश्लेषक मेलानी क्लेन ने सोचा कि अलगाव की स्वीकृति मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य की नींव थी, हालांकि उन्होंने जानबूझकर इस उपलब्धि को 'अवसादग्रस्तता की स्थिति' कहा था, जिसे पहली बार तब लिया जाता है जब एक छोटे बच्चे को पता चलता है कि उसका अपनी मां पर पूर्ण नियंत्रण नहीं है। मैक्सिकन कवि ऑक्टेवियो पाज़ थोड़ा अधिक आशान्वित थे। 'प्यार', उन्होंने लिखा, 'दूसरे व्यक्ति की स्वतंत्रता का रहस्योद्घाटन है।'
ये विचारक दृष्टिकोण करते हैं, लेकिन फिर अकेलेपन के आध्यात्मिक आयाम से पीछे हट जाते हैं। वे समझते हैं कि अहंकार मुक्ति के लिए तरसता है, इसे प्रेम संबंधों के समर्पण में सबसे अधिक मांगता है। लेकिन जब यह वाहन कम पड़ जाता है, तो वे यह नहीं पहचानते कि हमारा मोहभंग खुशी के प्रति हमारे दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करने का एक अवसर है। यदि हम केवल अपने से बाहर देखते हैं, तो हम अपनी आंतरिक पूर्ति की क्षमता के प्रति अंधे रहते हैं।
आध्यात्मिक शिक्षक जैक कॉर्नफील्ड ने अपनी पुस्तक में दिल से एक रास्ता, थाईलैंड में एक भिक्षु के रूप में प्रशिक्षण के दौरान अकेलेपन के साथ अपनी लड़ाई के बारे में एक कहानी बताता है। लंबे समय तक, जैक अपने ध्यान में यौन इच्छाओं से घिरा हुआ था। शर्मिंदा होकर उसने अपने बुजुर्ग शिक्षक से पूछा कि क्या करना है। बूढ़े ने उससे कहा कि बस उसकी लालसाओं का पालन करो। जैक ने इस पर कड़ी मेहनत की, जिसे नंगे, या गैर-विवादास्पद कहा जाता है, ध्यान को लागू करते हुए कल्पनाओं ने उसके दिमाग को भर दिया। धीरे-धीरे अकेलेपन का अहसास होने लगा। उसकी वासना केवल वासना नहीं थी, बल्कि निकटता पाने का एक तरीका था।
जैक अपनी आंतरिक प्रक्रिया का निरीक्षण करता रहा। उन्होंने महसूस किया (कायरा की तरह) कि उनका अकेलापन बचपन में अपर्याप्तता की भावना से जुड़ा था। मेरे साथ कुछ गड़बड़ है और मुझे हमेशा खारिज कर दिया जाएगा, उसने खुद को सोचते हुए पाया। उन्होंने इसे अपने बारे में एक मूल विश्वास के रूप में पहचाना, लेकिन आत्म-दया में इसके चारों ओर बंद करने के बजाय, उन्होंने दिमागीपन ध्यान में अपने प्रशिक्षण से जो सीखा था उसे लागू किया। न तो इस विश्वास को थामकर और न ही इसे दूर धकेल कर, उन्होंने इसे स्वीकार करने की भावना से खोल दिया। धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से, अशांत करने वाले खालीपन ने स्थान खाली करने का मार्ग प्रशस्त किया। एकाकी भावनाएँ बनी रहीं, लेकिन उनसे 'बेचारा मैं' का गुण छीन लिया गया।
कायरा जैक की तरह आत्म-जागरूक नहीं थी, लेकिन वह उसी रास्ते पर चलने में सक्षम थी। चिकित्सा में उसने महसूस किया कि वह निकटता में एक विशेषज्ञ थी, जिसने उस व्यक्ति को खुश करने के लिए खुद को किसी और के स्थान में बुनने का तरीका सीखा। 'मुझे पता है कि किसी और को पहले कैसे रखा जाए,' उसने गर्व से मुझसे कहा, अपने पति के लिए ऐसा करने में असमर्थता पर नाराजगी के निशान के साथ।
'आप दूसरा महसूस नहीं करना चाहते हैं, फिर भी आप हमेशा दूसरे व्यक्ति को पहले रखते हैं,' मैंने इशारा किया। 'किसी के द्वारा आपके लिए किए जाने की प्रतीक्षा करने के बजाय स्वयं को पहले स्थान पर रखने का क्या अर्थ होगा?'
कायरा ने उन धारणाओं पर सवाल उठाना शुरू कर दिया जो उसके रिश्ते को चला रही थीं। वह अपने पति के लिए महत्वपूर्ण महसूस करना चाहती थी, लेकिन जब उसे अकेलापन महसूस हुआ, तो उस पर उसका भरोसा टूटने लगा। 'क्या आप अकेला महसूस नहीं कर सकते और एक ही समय में उसके लिए महत्वपूर्ण नहीं हो सकते?' मैंने पूछ लिया। कायरा ने स्वीकार किया कि उसने इसके बारे में कभी इस तरह से नहीं सोचा था, और फिर उस तरह की सफलता मिली जो मुझे एक मनोचिकित्सक बनने के लिए खुश करती है।
'अकेलेपन को महसूस करना खुद के करीब होना है,' उसने धीरे से कहा। मैं आत्म-स्वीकृति के एक नए स्तर को पकड़ते हुए महसूस कर सकता था। अगर वह खुद को अकेला महसूस नहीं होने देती और केवल अपने पति के करीब रहने की कोशिश करती, तो वह खुद को कभी नहीं पाती।
इस अंतर्दृष्टि ने उसे निराशा को अवसाद में बदलने से रोक दिया। इसने अकेलेपन और कम आत्मसम्मान के बीच के संबंध को तोड़ दिया, जो सालों पहले बना था जब उसने अपनी मां का ध्यान आकर्षित करने के लिए संघर्ष किया था। कायरा ने अपने अकेलेपन का मतलब यह निकाला था कि वह त्रुटिपूर्ण थी। एक पुराने फैसले पर जल्दबाजी करने के बजाय थोड़ी देर इस भावना के साथ रहकर, उसने अन्य संभावित अर्थ खोले। उसका पति कई बार उसे नज़रअंदाज़ कर सकता है, लेकिन वह खुद के करीब हो सकती है। इस खोज में था उत्साहः आत्म-दया से रहित एकाकीपन बहुत उपजाऊ होता है। अब उसके पास अपने पति के अलावा किसी और चीज़ पर ध्यान केंद्रित करने के लिए समय और ऊर्जा थी। और यद्यपि वह इस तरह के 'स्वार्थ' में बहुत अभ्यास नहीं करती थी, वह सीखने के लिए तैयार थी।
मार्क एपस्टीन एक मनोचिकित्सक और पुस्तक के लेखक हैं जा रहा है (ब्रॉडवे बुक्स)।
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