जब कोई रिश्ता अच्छा चल रहा होता है, तो वह जादुई लगता है। एक वैवाहिक चिकित्सक के रूप में 40 वर्षों के बाद, हालांकि, मुझे पता है कि अच्छी शादियां जादू से ज्यादा पर निर्भर करती हैं। वे उन आदतों पर बनी हैं जो एक-दूसरे के लिए आपकी भावनाओं को पकड़ती हैं और उन्हें टिकाऊ बनाती हैं। मैंने देखा है कि जोड़े इन कौशलों का उपयोग एक गरीब विवाह को अद्भुत में बदलने के लिए करते हैं। मैंने और मेरी पत्नी ने स्वयं इसका अनुभव किया है। हमारे मामले में, हेलेन ने पहली बार देखा कि यद्यपि हम पेशेवर रूप से एक नए प्रकार की विवाह चिकित्सा विकसित कर रहे थे, हमारा संचार खराब हो गया था। एक बेहतर शादी में हमारे रास्ते का विश्लेषण करने के महीनों के बाद, हेलेन ने मेरे साथ संवाद करने के तरीके को बदलने के लिए एकतरफा फैसला किया। उसने मुझे प्रशंसा से भर दिया। यह ऐसा था जैसे उसने नया चश्मा लगाया हो जिससे हमारे रिश्ते में अच्छाई बढ़े और समस्याएं धुंधली हों। मैंने उसके प्रचार पर विश्वास करना शुरू कर दिया और खुद को अधिक देखभाल करने वाले तरीके से अभिनय करते हुए पाया। विडंबना यह है कि हमने हजारों जोड़ों को सकारात्मक बाढ़ नामक इस प्रक्रिया को सिखाया था, लेकिन इसे खुद लगातार इस्तेमाल नहीं किया था। एक महीने के बाद उसने मुझे बताया कि वह क्या कर रही थी, और मैं वही करने के लिए तैयार हो गया। अब एक साल बाद, हमने देखा है कि कई समस्याएं कम हो गई हैं। हम उन क्षेत्रों को देखते हैं जिन्हें अभी भी चुनौतियों के रूप में काम करने की आवश्यकता है, जिन्हें विरोधियों के बजाय भागीदारों के रूप में निपटाया जाना है।
हमें दो सिद्धांतों द्वारा निर्देशित किया गया था जो आपके रिश्ते को बदलने में आपकी मदद कर सकते हैं। पहला सिद्धांत: ऊर्जा ध्यान का अनुसरण करती है। हर बार जब आप नकारात्मक में 'निवेश' करते हैं, तो आप दोषों का पता लगाने की अपनी क्षमता का सम्मान कर रहे होते हैं। आपकी ऊर्जा कष्टप्रद और नाजुक को बढ़ाती है, और आप ऐसी स्थितियाँ बनाते हैं जो आपकी समस्याओं को एक खाली खेत में मातम की तरह बढ़ने देती हैं।
दूसरा सिद्धांत: समस्याओं को उसी स्तर पर हल नहीं किया जा सकता है जिस स्तर पर उन्हें बनाया गया था। हम अपने माता-पिता के संबंध में संबंधों के बारे में अपने विचार बनाते हैं, और जब हमारी ज़रूरतें पूरी नहीं होती हैं, तो हम रोते हैं, नाराज होते हैं, या विद्रोह भी करते हैं। यदि हमें अभी भी वह नहीं मिलता है जो हम चाहते हैं, तो हम अनुभव करते हैं जिसे घाव कहा जा सकता है, और हम फिर से घायल होने के खिलाफ एक बचाव का निर्माण करते हैं, जैसे कि भावनात्मक रूप से पीछे हटना या अपनी मांगों को बढ़ाना।
जब हम वयस्क प्रतिबद्धता के लिए तैयार होते हैं, तो अक्सर हमारा अचेतन मन किसी ऐसे व्यक्ति का चयन करता है जिसमें हमारे माता-पिता के समान सकारात्मक और नकारात्मक लक्षण होते हैं ताकि खुद को ठीक करने का एक और मौका मिल सके। हालांकि, अक्सर, हम उन पैटर्नों को फिर से जीवित कर देते हैं जो हमें सबसे पहले चोट पहुँचाते हैं। और जैसा कि हम बचपन में करते थे, हम अपनी कुंठाओं को प्रकट होने देते हैं - केवल इस बार, हम आलोचना के साथ दर्द व्यक्त करते हैं। हम सकारात्मक परिणामों को प्रभावित करने की कोशिश करने के लिए नकारात्मक लेनदेन का उपयोग करते हैं। यह कभी काम नहीं करता।
हालाँकि आपके साथी के लिए सब कुछ होना संभव नहीं है, रिश्ते में आपकी पृष्ठभूमि की भूमिका जानने से आपको 'आपकी समस्या क्या है?' से आगे बढ़ने में मदद मिलती है। करने के लिए 'मैं कैसे मदद कर सकता हूँ?'
तीन चरणों का पालन करना: प्रतिबिम्बित करना, मान्य करना और सहानुभूति देना इस तरह देने के लिए एक कौशल सीखने की आवश्यकता होती है जिसे हम जानबूझकर संवाद कहते हैं। इसमें तीन चरण शामिल हैं: मिररिंग, सत्यापन और सहानुभूति। जबकि यह सबसे अच्छा है यदि दोनों साथी भाग लेते हैं, एक व्यक्ति के रवैये में बदलाव से फर्क पड़ सकता है - ठीक उसी तरह जैसे हेलेन के एकल प्रयासों ने हमारे रिश्ते को मदद की।
इस तरह से संवाद करने के अवसरों की तलाश करें, उदाहरण के लिए, जब आप और आपका साथी चर्चा कर रहे हों कि एक मुफ्त शनिवार कैसे व्यतीत करें। हो सकता है कि आपका साथी टीवी पर फुटबॉल का खेल देखना चाहता हो लेकिन आप ऐसा नहीं करते। जब असहमति स्पष्ट हो जाती है, तो आप गुस्से की एक परिचित भीड़ महसूस कर सकते हैं। आप सोचते हैं, 'फुटबॉल—यह एक साथ रहने का आपका विचार है?!'
लेकिन आप जानते हैं कि यदि आप ऐसा कहते हैं तो क्या होने की संभावना है, इसलिए इसके बजाय आप अपने साथी द्वारा कही गई बातों को प्रतिबिंबित करें-नकारात्मक प्रतिक्रिया न दें। 'मुझे देखने दो कि क्या मैं समझता हूँ,' आप कहते हैं। 'यह गेम आपके लिए आराम करने का एक तरीका है। यह चार बजे खत्म हो जाएगा, और फिर आप एक साथ कुछ करना चाहेंगे। क्या वह सही है? क्या यहां और है?' बाद वाला प्रश्न बहुत महत्वपूर्ण है। यहां है हमेशा अधिक, और हम आमतौर पर इसकी प्रतीक्षा नहीं करते हैं।
फिर आप उसके अधिकार की पुष्टि करते हैं कि वह क्या चाहता है, कुछ ऐसा कह रहा है, 'मुझे पता है कि खेल आराम करने का एक तरीका है। मैं दुखी हूं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि मैं समझ नहीं पा रहा हूं।' ध्यान दें कि आपको उसके साथ सहमत होने की आवश्यकता नहीं है - या उसे लगता है कि वह सही है और आप गलत हैं - उसे मान्य करने के लिए।
इसके बाद आप उसके साथ सहानुभूति रखते हैं, यह पुष्टि करते हुए कि आप उसके खिलाफ खड़े होने के बजाय उसके साथ खड़े हैं, यह कहकर: 'मैं चाहता हूं कि आप महसूस करें कि आपके पास सप्ताहांत पर वह करने के लिए समय है जो आप चाहते हैं।'
पहली नज़र में, ऐसा लग सकता है कि आप अपने साथी की भावनाओं को पूरा करने के लिए अपनी भावनाओं को निगल रहे हैं। लेकिन आप बस उसे बता रहे हैं कि आपने उसे सुना है, जबकि अभी भी अपनी इच्छा पर कायम है। वह आपसे जवाब मांग सकता है, आपसे पूछ रहा है कि आप क्या सोच रहे हैं।
अगर वह आपके प्रयासों पर ध्यान नहीं देता है, तो इसे जारी रखें। संचार की आदतों को बदलने में लंबा समय लग सकता है। लेकिन अपने साथी को यह बताना कि आप उसे सुनते हैं, उसकी भावनाओं का सम्मान करते हैं, और जब आप चीजों को अलग तरह से देखते हैं, तब भी आप उसके अनुभव में प्रवेश कर सकते हैं, इससे उसे प्यार का एहसास होगा और यह प्रदर्शित करेगा कि वह आपके लिए ऐसा कैसे कर सकता है। हो सकता है कि आपका साथी पहली बार में भाग न ले, लेकिन यदि आप अपना कोर्स करते हैं, तो वह आपके साथ शामिल होने की संभावना है। जब आप में से कोई बदल गया हो तो एक रिश्ता पहले जैसा नहीं रह सकता। कुछ काम के साथ, आप दोनों अपनी खुशी के जादू पर खुद को आश्चर्यचकित कर सकते हैं।
हार्विल हेंड्रिक्स के लेखक हैं मनचाहा प्यार पाना।
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