पिछले नए साल की पूर्व संध्या पर मेरे दोस्तों ने एक युगल पायजामा पार्टी के लिए इकट्ठा होने की योजना बनाई। हमारे सर्कल के सबसे अमीर सदस्य ने अभी-अभी एक बहुत ही प्रफुल्लित समुद्र तट घर खरीदा था - पूरी तरह से सर्दियों में - इसलिए हर कोई नीचे और आराम से सभी भौतिक वैभव के बीच होगा जो चार बेडरूम, तीन फायरप्लेस और खाड़ी का एक पूर्ण ललाट प्रदर्शन प्रदान कर सकता है। यह एक भव्य पार्टी होनी थी, और इसकी एकमात्र कमी यह थी कि मुझे आमंत्रित नहीं किया गया था। आह, मेरी तरह उस चूक को भी व्यक्तिगत रूप से लेना, जैसा कि मेरी एक प्रेमिका ने बताया। दरअसल, न तो मेरे पति को और न ही मुझे आमंत्रित किया गया था, इसलिए ऐसा नहीं है कि मुझे अलग कर दिया गया। मैं लगा सिंगल आउट, हालांकि - सिंगल आउट, लेफ्ट आउट, और पीठ में चाकू मार दिया।
मेरे पति को यह एक छूटी हुई पाजामा पार्टी के लिए एक उल्लेखनीय भावुक प्रतिक्रिया मिली, यहां तक कि एक में तीन फायरप्लेस और 'औल्ड लैंग सिने' शामिल थे। लेकिन वह सामाजिक रूप से टोन-बहरा है और मैं एक गीजर काउंटर हूं।
कुछ समय के लिए मैंने अपनी बुरी तरह से आहत भावनाओं को कुछ भाग्यशाली आमंत्रित लोगों के कंधों पर डाल दिया, जिन्हें मैं करीबी दोस्त मानता था। मुझे दर्द में देखकर उन्होंने एकमत से खुद को दूर कर लिया। वे शक्तिहीन थे, उन्होंने समझाया। अतिथि सूची के प्रभारी नहीं हैं। खुद को बुरा लगा, लेकिन ऐसा होता है। हम सभी को हर जगह आमंत्रित नहीं किया जा सकता है, अब हम कर सकते हैं? इसे बड़ों की तरह लें।
लेकिन छोड़ दिया जाना स्वाभाविक रूप से बड़ी होने वाली घटना नहीं है। यह एक ग्रेड-स्कूल पीड़ा है जो जीवन भर दोहराती है। छोड़ दिया जाना एक भावनात्मक नाटक है जो तीन कृत्यों में प्रकट होता है: खोज, संकट, और, यदि आप वहां पहुंच सकते हैं, तो अलगाव। ये मनोवैज्ञानिक लय प्रबल होती है, चाहे आप अवकाश पर लड़कियों के एक समूह की फुसफुसाहट से जूझ रहे हों या अपने सहायता-निवास घर में ब्रिज गेम से बाहर हो गए हों। छोड़ दिया जाना दोस्ती का काला पक्ष है, और हम में से अधिकांश पीड़ित और अपराधी दोनों रहे हैं।
एक शिकार के रूप में अपने सबसे हाल के अनुभव में, मैं अपने अप्रभावी प्रारंभिक आक्रोश से आगे बढ़कर सामान्य वापसी-पीछे हटने की ओर बढ़ गया। मैं चिंतित हो गया और यह देखने के लिए इंतजार कर रहा था कि मेरा कौन सा मित्र मेरी भावनाओं के बारे में और पूछताछ करने के लिए पर्याप्त परवाह करेगा। कई ने किया, जिसने हमारे पूरे मित्रता समूह को मकसद पर अटकलें लगाने के भावनात्मक रूप से अवशोषित व्यवसाय में लॉन्च किया।
मैं निश्चित रूप से यह नहीं कह सकता कि कारण स्थापित करने के लिए कितने फोन कॉलों की आवश्यकता थी; पीड़िता के रूप में, मैं इस बारे में सबसे दिलचस्प अटकलों से चूक गया कि मैंने कैसे अपराध किया था। आखिरकार, मुझे समूह की सहमति की सूचना दी गई। मैंने पार्टी के मेजबान का अपमान किया था, सिद्धांत चला गया। मैं उनकी पत्नी के वैवाहिक उथल-पुथल के समय उनका विश्वासपात्र था, और उन्होंने शायद मेरी आलोचनाओं की सूचना दी थी। जब अब मेल-मिलाप वाले मेजबान और परिचारिका को अतिथि सूची में शामिल किया गया, तो मेरी चूक उन नई चीजों में से एक थी जिस पर वे सहमत हो सकते थे।
कोई बात नहीं कि मुझे ऐसी कोई आलोचना याद नहीं थी और हम सब उस पत्नी के विश्वासपात्र थे, जिसका दुख उस समय बहुत सार्वजनिक था। समूह इस स्पष्टीकरण के साथ सहज था और इसलिए यह तथ्य बन गया। अगर मैंने अपराध करने पर विवाद किया, तो मैं रक्षात्मक दिखाई दिया; अगर मैंने संभावना को स्वीकार किया, तो मैं अपनी सजा के योग्य प्रतीत होता था।
सामाजिक कोड़े से पहले यह भेद्यता है जो इतना कड़वा छोड़ दिया जाता है। हां, आप पार्टी को याद कर रहे हैं, लेकिन आमतौर पर यह आपके नुकसान में सबसे कम है। क्या कट रहा है कि आप घायल हो गए हैं और आपके मित्र हमले को देखकर खड़े हैं, चर्चा कर रहे हैं कि आपने इसे भड़काने के लिए क्या किया होगा। यहां तक कि अगर वे सहमत हैं कि आप निर्दोष थे, तो वे आपका बचाव करने की संभावना नहीं रखते हैं। यह उनका मतलब है, उनका व्यवसाय नहीं है और सबसे बढ़कर, उनकी समस्या नहीं है। आखिरकार, यह केवल एक पायजामा पार्टी है।
पूरी तरह से, निर्विवाद रूप से सत्य - यही कारण है कि न तो आप और न ही मैं किसी मित्र को इतने छोटे से मामले में हस्तक्षेप करने के लिए दबाव डालूंगा। फिर भी वफादारी का यह अभाव इतना अनाकर्षक था कि अच्छे दोस्तों ने मुझे यह समझाने के लिए मजबूर किया कि उन्होंने इसे क्यों चुना, सामाजिक दायित्वों, वैवाहिक संघर्ष, या व्यावसायिक संबंधों को मुस्कान के साथ भाग लेने के कारणों के रूप में। मैं बाहरी तौर पर उनके निर्णयों से सहमत था, जबकि हर समय मैं खुद को बेवजह परित्यक्त महसूस कर रहा था।
बहिष्करण बहुत दर्द देता है क्योंकि यह हमें स्वार्थ की दृढ़ सीमाओं का सामना करने के लिए मजबूर करता है जो सबसे गर्म दोस्ती की सतह के नीचे दुबके रहते हैं। अगर घर है जहां, जब आप वहां जाते हैं, 'उन्हें आपको अंदर ले जाना है', तो दोस्ती वह जगह है, जब आप वहां नहीं जा सकते हैं, तो आपका दोस्त खुशी से आपके बिना जा सकता है। बहिष्कृत होने का यह अहसास निशान छोड़ सकता है - लेकिन उनका स्थायी होना जरूरी नहीं है।
यह सबसे अच्छा नहीं है क्योंकि समावेश और बहिष्करण, अपने सामाजिक दायरे में दूसरों के साथ ध्यान साझा करना और सीमाओं का सम्मान करना सबसे मजबूत दोस्ती में मुद्दे हैं। कुछ लोग बहिष्कार के रूप में जो अनुभव करते हैं उसका एक हिस्सा वास्तव में ध्यान का सामान्य संतुलन है जिसके लिए कई मित्रता की आवश्यकता होती है। अत्यधिक संवेदनशील (या विशेष रूप से नियंत्रित करने वाले) लोग, जो तब भी पीड़ित होते हैं जब वे हर पार्टी का हिस्सा नहीं होते हैं, अपने दोस्तों को उनकी आहत भावनाओं के लिए बंधक बना लेते हैं। ('हमें जेन को दोपहर के भोजन के लिए भी कहना है। आप जानते हैं कि अगर वह इसके बारे में सुनती है तो वह कैसे आगे बढ़ेगी।') हालांकि, लंबे समय में, इन मांग करने वाली आत्माओं को दोस्ती की कीमत चुकानी पड़ी।
वयस्कता तक, हम में से अधिकांश अपने दोस्तों के स्नेह और ध्यान को साझा करने के लिए काफी उच्च सहनशीलता विकसित करते हैं। हम केवल तभी खुद को बचा हुआ महसूस करते हैं जब हमें एक निश्चित तरीके से बाहर रखा जाता है। और यहां तक कि उस तेज मानसिक झटके से आपके दोस्ती नेटवर्क को स्थायी नुकसान नहीं होता है, हालांकि यह निश्चित रूप से एक समय के लिए इसका परीक्षण कर सकता है।
बहिष्करण किसी भी समूह में जीवन का एक हिस्सा है। मनुष्य पैक जानवर हैं, और यह एक आम दुश्मन की स्थापना करके एकजुटता पैदा करने के लिए पैक की प्रकृति में है। यही कारण है कि युद्ध के समय देश एक साथ आते हैं और छोटी लड़कियां नींद में इतने घंटे क्यों बिताती हैं कि सहपाठी को अलग कर दिया जाए जिसे आमंत्रित नहीं किया गया था। मेरे फ्रेंडशिप ग्रुप की राजनीति में बस मेरी बारी थी।
मैंने इस तथ्य पर भी विचार किया कि, जीवन भर के दौरान, अस्थायी रूप से एक से अधिक बार निर्वासित होने की मेरी बारी है, जबकि कुछ लोग कभी भी बाहर नहीं बैठते हैं। हो सकता है कि समूह किसी को बहिष्कृत करके एक दूसरे के करीब आने की प्रवृत्ति रखते हों, लेकिन हममें से कुछ के लिए दूसरों की तुलना में उस व्यक्ति के रूप में चुने जाने की संभावना अधिक होती है। मुझे अपना छिटपुट सामाजिक निर्वासन बनाने में अपनी भूमिका पर विचार करने की आवश्यकता थी।
इसने ज्यादा प्रतिबिंब नहीं लिया। बात यह है कि, यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश कर रहे हैं जो कभी-कभार ठेस पहुँचाता है, तो वह मैं ही हूँ। मुझे एक ऐसा आई-इनकार-टू-लुक-द-अदर-वे स्मगनेस मिल सकता है जिसने कभी-कभी उन लोगों को प्रेरित किया है जो मुझे वापस लात मारने के लिए सामाजिक शक्ति का प्रयोग करते हैं-शायद यहां तक कि योग्य भी। यह संभव है कि मैंने अपने दोस्त की गुस्से वाली शादी की उपस्थिति में बहुत खुले तौर पर विंस किया। मैंने दोस्तों के बीच आम सहमति को तोड़ा कि मैं कभी भी किसी और की शादी पर सार्वजनिक रूप से प्रतिक्रिया नहीं दूंगा।
एक बार जब मैं चीजों में अपना हिस्सा देख सकता था, तो नाटक से अलग होना शुरू करना आसान हो जाता था। यह सुधार एक दिन मेरी आत्म-धार्मिकता के झोंके से हुआ। मैंने देखा कि छोड़े जाने के बारे में कुछ अजीब तरह से संतुष्टिदायक था। मुझे चोट लगी थी, किया गया। वह अपनी एक सामाजिक शक्ति के साथ आया था। जो लोग मेरे साथ संबंध बनाए रखना चाहते थे, उन्हें मेरी भावनाओं पर ध्यान देना चाहिए था। मेरी ओर से पैंतरेबाज़ी और पूछताछ हो रही थी। एक दिन मैंने पाया कि मैं घायल के रूप में अपनी भूमिका का आनंद ले रहा था। तभी मैंने अपने आप को पकड़ लिया और मुझे पता था कि मुझे पूरी बात को जाने देना है।
आपको यह जानकर आश्चर्य हो सकता है कि मैंने जो सबसे अच्छा उपचार किया, वह था माफी माँगना। पार्टी के कुछ हफ्ते बाद मैंने मेजबान को फोन किया और कहा कि मैंने जो कुछ भी किया है उसके लिए मुझे खेद है जो उसकी शादी के लिए हानिकारक हो सकता है। मैंने ऐसा इसलिए किया क्योंकि मैं 'गरीब मुझे, मैं छूट गया' से थक गया था। मेरी माफी को उनकी ओर से कई खंडन के साथ मिला और आश्वासन दिया गया कि नए साल की पूर्व संध्या पर जो हुआ वह केवल सीमित स्थान की बात थी। फिर भी, फोन कॉल पूरा होते ही मैंने अपने शिकार की स्थिति से आश्चर्यजनक रूप से मुक्त महसूस किया।
सौभाग्य से, मेरे पास नए साल की पूर्व संध्या के लिए अन्य सामाजिक मंडल और अन्य निमंत्रण थे। यही वह संसाधन है जो वयस्कों के लिए खुला है जो रोते हुए पांचवें ग्रेडर के पास नहीं है। जब लंच टेबल पर ठंडी भीड़ आपके लिए जगह नहीं बनाएगी, तो आपको अकेले बैठने के लिए छोड़ दिया जाता है। जब 30 साल बाद शांत भीड़ आपको पायजामा पार्टी से बाहर कर देती है, तो आप अन्य शांत भीड़ में स्वागत पा सकते हैं। आपको कुछ समय लग सकता है, लेकिन वे बाहर हैं।
मैं भाग्यशाली थी कि मेरे पति सामाजिक रूप से इतने स्वतंत्र हैं कि उन्हें थोड़ा सा भी समझने से पहले एक विस्तृत स्पष्टीकरण की आवश्यकता थी। उनके लिए एक पायजामा पार्टी सिर्फ एक पाजामा पार्टी है, न कि उनके आत्म-मूल्य पर वोट। मैं आपको यह नहीं बता सकता कि छोड़े जाने की उनकी बेखबरता ने मेरी भावनात्मक सच्चाई को बदल दिया, लेकिन आकार के लिए इसे आजमाने के लिए कभी-कभार राहत मिली।
समय बीतता गया और वह हमेशा मदद करता है। अन्य रात्रिभोज, पार्टियों और फोन कॉलों का आदान-प्रदान किया गया। मैं अक्सर उस दंपत्ति से मिलता हूं, जिसने हमें बाहर कर दिया है। हम हमेशा सौहार्दपूर्ण हैं। मैं और मेरे पति फ़ुटबॉल के पतन की योजना बनाने में व्यस्त हैं और उनके नाम सूची में हैं। मैं वैराग्य में विश्वास करता हूं, मैं सामाजिक ताने-बाने में दरारों को ठीक करने में विश्वास करता हूं, और मुझे यकीन है कि मैं आगे बढ़ गया हूं। लेकिन मुझे यह स्वीकार करना होगा कि मुझे वास्तव में उन्हें निमंत्रण भेजने में थोड़ी परेशानी हो रही है।
दोस्ती पर अधिक
- क्यों 'बात कर इलाज' वास्तव में काम करता है
- दोस्ती डिटॉक्स: अलविदा कैसे कहें (और अच्छी छुटकारा!)
- हम अपने जीवन में शत्रुता क्यों रखते हैं?
